此去经年
寒:
问好。
写信时的我正听着“阅读fm”的电台。此情此境,总让我想起许多属于过去的往事,而那里有个你。那段时光于我而言,是痛并快乐着的。你来,心中的花儿摇曳一片;你走,忧郁凝成眉头的结,打不开,化不去,直到你的再次到来。就这样,挣扎纠结了好久好久,然后就八年了。
有人说,七年,只要七年便可忘记一个人,因为人的身体里的细胞每七年便会换一次。你不知道吧,那时的我是多么地矛盾,我希望自己真能在七年之后把你完全忘却,那些关于你的点点滴滴的记忆就随换掉的细胞消失不见吧。我却又有些舍不得,舍不得那些你出席我年华的时光,舍不得那时欢喜难过的自己,舍不得把一个人放在心里想念的感觉。
后来呢,直到第八年,我才发现那些说法不过是文字的噱头。于是有些心安,却也挣扎。
之前总有人说我的文字总不离一个“情”字。我笑而不语,他们不知道的是我的心里藏有一个你。嘿嘿,的确,在很多时候你成为了我写文的灵感,也曾一度地把你的备注改成“inspiration”。如今回想起来,总觉自己那时的幼稚。
这八年来,你与我忽离忽近,却把那个度把握得恰到好处。曾一度单曲循环《这么近那么远》,像极了这样的我们。去ktv唱歌,用尽力气唱这首歌,内心一片潸然。喝多了的时候,仍会不争气地想到你,在好友的肩膀轻声哭泣,然后沉沉地睡去。
陪在身边的好友都知道我的生活里有个你。她们在看到我为你难过时,总替我鸣不平。请不要责怪她们,我知道是自己不好,是自己不争气,总让她们看到为你掉泪的自己,然后让她们跟着难过和心疼。也曾一度为你辩解,说起你的种种好以及那些你我之间并不多的交集。嘿,没想到自己仍记得那么清晰。
你知道吗,有时我真希望喜欢你这件事仅仅只是一个属于我自己的秘密。就如无香的海棠。海棠无香,因为她暗恋了,怕人闻出她的心事,便舍去了香。然后,独自承受,独自欢喜,成为只属于我自己的心事。好友曾告诉我:“有些黑暗需要自己穿过,只有自己才能真正帮到自己。”恩,的确,旁人终究也只是旁观人。那就自己陪自己走吧。
有人表白,一一拒绝。我知道自己还是放不下你,讨厌如此的自己,固执地倔强,无畏地坚持。直到有一久从别人口中知道你有了陪伴的人,或是为了忘记,又或是赌气,我与暖相恋。恩,如果说你惊艳了我的时光,那么他温暖了我的岁月。只是,到后来,我发现自己仍舍不得你,而这样对于暖又是多么的不公平,所以就算他待我很好,我还是说了分手。
恩,又是自己一人了。听说一些关于你的消息,我总学不会淡定。对你的短信和来信,酌字酌句,想要从中看出些你对我的不一样。但却也一直记得你说过我们是好朋友。于是告诉自己不该有太多的贪念。
你以不同的姿态日日闯入我的日记中。挥不去,赶不走。便也只好作罢。到后来时间久了,我都有些分不清那时的自己是喜欢你呢,还是喜欢那个喜欢着你的自己。又或是喜欢把一个人放在心里的感觉,而你刚好是那个人而已。我这样安慰自己。
总以为自己再也没有力气和勇气喜欢上别的人了。后来,我渐渐明白,其实没有什么不可忘却,只是自己不肯放过自己。等我找到一个能与你在我心里势均力敌的人,八年其实不算什么。我便可忘记你,然后与之幸福。
而今,那个人出现了,我唤他为“m先生”。他的出现不仅惊艳了我的时光,也温柔了我的岁月。我总感谢和庆幸让我在还算美好的年华里遇见他,却也是因为有了他,我才拥了那些美好的年华。
他会暖暖地对我笑。他会因为一些小事为我担心。他会牵着我的手告诉我:“不怕,其他有我。”他会静静地听我胡言乱语。他会在我嫌自己吃胖了的时候,一本正经地对我说:“吃胖了,就跑不掉了。”他会温柔地唤我为“小木头”。他会陪我过儿童节。他会在微博上说:“我爱现在这样平淡的生活,有你真好。”……虽然我不确定我们会不会有未来,但我越是了解他多一点就越喜欢他,然后心生许多的贪恋,舍不得放开,习惯着关于他的习惯。
说起种种,只是想要告诉你:我曾经那么努力地喜欢过你,谢谢你曾经那么隆重地出席我的那些年;现在的我很好,也很幸福。
我们都要努力成为自己想要成为的模样,然后带着一颗随遇而安的心去感受生活。期待以后的“好久不见”,也希望现时好友能成为老时知己。
念安。
木喵喵留笔
发布时间:2021-10-27 作者:大学生新闻网来源:大学生新闻网 浏览:
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